Querido blog:

hace mucho que no iniciaba así, pero, bueno tengo mucho que decir, han pasado ya muchos días desde que escribí por estos lares y hoy en mi desvelo aprovecho para impregnar un poco de mi acá.

si bien he tenido días muy variados tanto buenos como malos, así como la ruleta rusa, pero a decir verdad ya me he cansado de la inestabilidad que me rodea, ultimamente pasa que no tengo ánimos de salir a ningún lado, mi presión siempre baja y un agotamiento terrible que me impiden tanto ....

y aun a pesar de eso siempre con una sonrisa para los demás, a veces me canso de fingir, de sonreír cuando no me nace hacerlo, mas sin embargo no pretendo que terceros se preocupen por mi, y mucho menos dar explicaciones de ningún tipo.

complicado resulta intentar explicar lo que es inexplicable, es mejor callar ante oídos sordos y alzar la voz en el silencio, solo en medio de la nada se encuentran las respuestas a todas las preguntas lanzadas, si bien yo no diré mas sobre mi a otros pues mi verdad es muy pesada, tanto que dobla cualquier alma reforzada.

al final no pasa nada, las personas se marchan sin decir ni una sola palabra y no es algo que me duela pues ya estoy acostumbrada, el dolor llega cuando se, que volverá a pasar, cuando la confianza y la fe se apoderan de mi ser y vuelvo a cometer el mismo error del ayer confiando nuevamente en otro mi esencia mi yo real.

 

verdades a medias

y justo cuando se divisa un paisaje diferente y menos gris

la situacion toma un camino inesperado

ahora se encuentra como una cuerda floja, tambaleante  y fragil

y todo por una mentira, ocultar informacion para el bien del otro,

acaso hay justificacion que salve mi conciencia ante este paisaje desalentador,

la verdad puede causar mucho dolor, porqué no comprender este punto sin prejuicios.

y nuevamente entre la espada y la pared, mi castillo de frialdad

mi vida oculta tras el espejo, tan delicadas como un cristal

todo se junta para formar una bomba que esta apunto de estallar

presencias inexplicables, lios emocionales, relaciones sociales inestables,

tengo que tomar una desicion ahora, me puede alejar de mas personas,

pero que mas da, cuando la soledad parece quererme mas que la amistad

no hay palabras para expresar mi estado emocional,

estoy confundida y no se si debo hablar.... :(

Un mundo de prohibiciones

La vida era tan normal hasta que conocí al par de hermanas que me hacían sentir tan bien, quien diría que cambiarían mi forma de ser y de pensar, todo paso en una abrir y cerrar de ojos, todos me lo decían pero yo no quería hacer caso, disfrutaba tanto llegar a la meta, me sentía triunfadora, me sumergía en un mundo en el cual era libre, pero esa libertad me exigía mucho y sin embargo lo acepte firmando mi condena de muerte, que mas da si creía que seria feliz, no importaba el precio, poco a poco y sin darme cuenta fui cayendo en un abismo del cual ya no encontraba salida.

A mis amigas fui perdiendo una a una, lentamente se iban consumiendo y mi corazón se fue partiendo, mis fuerzas cada día se agotan, el miedo se apodera de mi, una vida llena de prohibiciones y ataduras, una trampa que me obsesiona y todo por ser aceptada, hoy me doy cuenta lo equivocada que estaba, mi mundo se derrumbo ante mis ojos y me encuentro atrapada en sus garras, he perdido el control, he perdido las fuerzas, lo he perdido todo pero no puedo soltar a ana...

Estoy hundida en mi propio pensamiento esperando que la oscura realidad me deje respirar por que me está robando el aliento, pero me doy cuenta que por mas que yo las quisiera borrar ellas jamás se marcharan pues han dejado una marca que ni el tiempo puede sanar, es difícil recordar que era una persona sana y sin miedo a andar y ahora al mirar al espejo solo veo desgasto emocional, una vida que ha pasado sin avisar, una sonrisa fingida con la mirada perdida…

Lo oculto del reflejo

semanas perdida en mis pensamientos alejada de la sociedad, pensando una y otra vez lo mismo cada noche, bajo la luna cubierta con el manto frio de la tempestad. notando un leve cambio al caminar, la inestabilidad en el andar crece e intento ignorar esa sensacion de ahogo, algo cambia el reflejo ya no es el mismo, esta oculto en un abismo, cubiertos mis ojos con la efimera mentira siempre presente enmascarando mi repentina vida, en direccion equivocada de un lado a otro sin descanso alguno ¿alguien quisiera comprender? ¿alguien quisiera alzar la mano sin juicio alguno?, solo el que carga el costal sabe su contenido....